31 octubre 2009

Guia definitiva para un zombie.

Extrañaba esta seccion tengo que reconocerlo, por eso hoy salvare una alma mas en pena (no cabe duda de que soy fenomenal) este mensaje me llego por meil y es de un tipo que...........bueno ustedes lean.

Como siempre si así lo desea el que escribió el meil será anónimo o no y redactare tal y como llego (con todo y faltas de ortografía)

Pregunta del ser confundido

Muy estimado Venom no estoy seguro pero el fin inminente de un apocalipsis esta cerca en el pueblo han surgido cosas extrañas los muertos se levantan de sus tumbas y empiezan a comer gente e infectan a otros convirtiendolos, uno de ellos me ha mordido y empiezo a sentirme extraño por favor dime que hago si me convierto en zombie...fwfffg......wewvfbg..........perdon pero me falla todo piedo todo control .......... si me ayudas te convertiras en un heroe mundial ........hthehkkom.........ahhhhhhhhhhhh!!! sesossssss!! tengo hambre ....jjfwj.


Respuesta al ser confundido.

Chaaaaaannnngos peludos!!!!! cada dia me llegan preguntas mas extrañas pero ni modo hice un juramento de salvar a todo aquel que lo nesecite, asi que si todavia estas en tus cinco sentidos y puedes leer est ahi te va. Esta guia sera dividida en dos partes una de ellas es cuando apenas te mordieron y tiene las horas contadas para convertirte y la otra sera cuando ya te amolaste y ya eres un no vivo (paro los de la logia un zombie pues)


Para cuando apenas te mordieron puedes hacer esto.


1.-Antes de que te conviertas, ponte una ropa que vaya de acuerdo al momento al menos si te matan otra vez, moriras al ultimo grito de la moda o crea una playera donde diga LIFE SUCKS, ZOMBIES RULES.



2.-Metete por ultima vez a internet y manda spam maldice a los que no te siguieron en Twitter, Facebook y aparte de trollearon y diles que vas por sus cerebros.

3.-Ponte a fumar esa cajetilla completa de cigarros o porros da igual. Que ¡!!!! Acaso el cancer te va matar

4.-Ponte a ensayar tu palabras. Braaaaaaiiiiiinnnsssssssss!!! Sssseeeesssoooooooooss!!! Nada de sesos o brains sin estilo, no se oye bien en estos tiempos.

5.-Ponte un casco militar para que las balas te la pelen.

6.-Vete en friega (para los de la logia “rapido”) a Televisa, Tv Azteca o cualquier burdel da lo mismo y juntate con las actrices mas buenas asi podras presumir que te comiste a Dulce maria, Sherlyn , Paola Núñez o Inés Sainz.



7.-Si eres de los que van a marchas o cualquier mitin estupido, ya estas del otro lado ya sabes como es ser un zombie pero en vida.

8.-En los primeros minutos al convertirte y si tadavia tienes conciencia ponte a bailar Thriller de Michael Jackson.

9.-Piensa a futuro ponte unos tenis, no es por comodidad (ya zombie no vas a sentir ni madres) es para que puedas alcanzar mas rapido a un civil


Y para cuando ya eres zombie sigue estos pasos.



1.-Acuerdate bien eres un zombie, no un fantama asi que no podras volar ni atravesar paredes. Estupido.

2.-Los religiosos trataran de defenderse enseñandote cruces y demas cosas religiosas, pero como eres zombie se la pelaron (para los de la logia ya no tienen salvacion) asi que vete primero a las iglesias.

3.-Si eres anorexica, te estaras pudriendo y se te iran cayendo pedazos de tu carne, asi que alegrate estaras esbelta.

4.-No te sientas mal si atacas por atrás a un civil lo de menos cuando eres zombie es la conciencia.

5.-Trata de no juntarte con zombies de baja categoria no querras tener al al lado a un mendigo y mugroso reguetonero zombie, hasta en la muerte hay categorias.


6.-Igualmente hay civiles que parecen muertos asi que bajo tu riesgo, cuida tu alimentacion y no comas cualquier porqueria.



7.-Ahora que si eres vegetariano ya te chingaste jajajajajaja…………. Ok no fue buen chiste

8.-Lo mismo si eres de los que comen los tacos y la hambuguesa con cuchillo y tenedor (jajajaj pobre loser joto) te tienes que hacer a la idea que va a tragar como puercooooo!!!! Olvidate del manual de Carreño.



9.-Sabemos que el cerebro se atrofio y no piensas mas que en alimentarte asi que haz algo bueno y metete a la camara de senadores, y en ese pequeño halo de conciencia acuerdate cuando te subieron los impuestos y mas cuando le subieron al 3% al Internet . Malditos!!!!


Podria seguirle y darte mas consejos pero ya me canse de escribir, espero te hayan sido utiles y si no, me vale, chance ya estas muerto con un tiro en la cabeza. Asi que manden sus preguntas a ........cual era la direccion? bueno para el otro post lo doy, si, si ya lo se, no me lo agradescan favor con favor se paga, y algun dia no se cuando, nesecitare ayuda y no podran negarse.



Quiubo!!!!!

21 octubre 2009

The long and winding road .. Again

Advertencia!!!!!! en este post no habra fotos asi que se chin……… no..no es cierto…..bueno nomas tantito pero es para que lean mas a gusto.

Saben hace un año un post como este se habria hecho un mes tal vez dos antes de publicarse en este espacio, pero por algun motivo las cosas han cambiado y lo digo por que el dia 8 de octubre este blog cumplio la miserable cantidad de dos años, y no me acorde para nada, no se si el furor por poner algo en el blog se este esfumando u otra cosa.

Personas han pasado y venido como aquellas que solo comentan una sola vez hasta otros que siguen por aca (no se por que pero siguen) y otras tantas que se les olvido de un dia para otro que existia esta espacio, asi que se lo dejo a San Blogger del tiempo que dure.

Y no quiero parecer como el comic de Spiderman donde en donde cada numero reseña por que se convirtió en super heroe pero en esos años que pase sucedieron muchas muchisimas cosas empezando por la extinguida (y ya nadie se acuerda de ella) Toque de Queda donde nunca pude ser Blogger y quedarme con las ganas de escribir ahí hasta pasar por lugares como Charafio, pinche jefito Culero si estas leyendo esto avisame cuando esta de nuevo el blog. El corral del cual ahora ya casi no escribo pero regresare como el ave fenix, El Cuchitril de mi querida y mamacita Bombona que funciono el blog por unos cuantos meses ya que no se que paso, por ultimo la Taberna que tampoco estoy escribiendo pero ya saben tambien lo hare.

Lo que si estoy seguro que al menos no voy a cerrarlo no me imagino el solo hacerlo y con un solo click borrar todo lo que he escrito… si ya lo se son puras babosadas pero le tengo cariño al blog ya que pase por etapas tanto buenas como muy desagradables y cada post me recuerda una de ellas.

Ahora que tengo un monton de tiempo (por ahora) tratare de darle mantenimiento y empezar de nuevo otra vez, no con las ganas del principio pero lo hare, asi que bienvenidos a la tercera etapa de este blog.

Gracias a todos los que leen pasaron una sola vez, copypastearon algun post, comentaron ……a todos pues.


Quiubo!!!

18 septiembre 2009

Where the fuck am i?

OK pongámonos serios, por un momento en la vida y pensemos que todos el algún momento sufrimos de esa maldita cosa que hace que roguemos por algún medicamento o poción mágica, o los que tienen alguna religión le rezan al dios mas cercano para no sufrir y no me estoy refiriendo al mal de amores, no estoy hablando de esos placebos que después se convierten en una escena al mas puro estilo Dante.

La resaca es como aquella amiga cariñosa que todos tenemos, algún día tenemos que despertar con ella, si bien ya se ha hablado hasta el hartazgo sobre este tema en este blog, de cómo cuando uno esta en el efecto etílico se siente un ser superior pero al día siguiente te sientes como superman con criptonita inyectada.



Lo primero que sucede pasa en los 3.5 segundos a partir de que te despiertas, te agarras la cabeza que esta a punto de estallar, preguntarte dos cosas como demonios llegaste hasta tu cama (si es que despiertas ahí y no en un basurero) y por que esa cosa asquerosa verdeamarillo esta en toda tu cama, aparte de que ese maldito despertador suena en cada segundo como taladro apuntalandote cada centimetro de tu querido craneo y tus ojos se dilatan por la horrible luz que entra por la ventana.



Tratas de levantarte como puedas y como si estuvieras caminando sobre lodo vas directo al baño, te miras al espejo y lo que ves no es tu reflejo, no!! Ves aquella espantosa creatura con ojos hundidos y cara de zombie, con la boca amarilla y pastosa y seca, seca, como si hubieses comido alfalfa toda la noche, el cuerpo te tiembla y no puedes ni agarrar el cepillo de dientes, ves doble y como cosecuencia ves dos veces otra ves el reflejo del despojo humano.


No sabes nada de lo que ocurrio, asi que si subieron los impuestos tu lo estuviste celebrando, con quien estuve? quien me beso? a quien le di dinero? y por que tengo este tatuaje de hello kitty? pero como ya tienes sufientes problemas mejor pones en segundo plano todas esas interrogantes y pasas al segundo nivel como sentirte al menos un poco mejor, es ahí donde todos te dicen recetas para la resaca, que si un menudo picoso, bebidas rehidratantes, una cucharada de miel, una coca cola y dos aspirinas o ponerte otra vez bien perk, la mitad de lo que te dijieron te haran volver al baño para cantar a todo pulmon al excusado, pero después de todo uno te aliviara y gritaras a los cuatro vientos YA NO LO VUELVO A HACER, aja! Si como.


Fin de la transmision