Post Electoral

Pues que creen ya tenia rato sin entrar a Internet así que me acorde que tenia un blog y me dije a mi mismo como que ya es hora de escribir el post del mes (antes era 2 post diarios, =S) por tal motivo ya no pude poner interesantísimos temas de actualidad y lo que esta de moda hoy es……………………. Claro las elecciones del 5 de Julio.

OK si la mayoría de nosotros iremos hacer nuestro sufragio y tachar toda la boleta para anular nuestro (vanagloriado y luchamostantotiempoparaesto) voto.

Que si a los políticos con esta decisión plurinominal electorera y creada en Internet les anda valiendo madres al fin y al cabo ellos seguirán recibiendo su “raquítico pago” .A quien chingados les importa si el IFE y los partidos políticos siguen gastándose a lo pendejo la proyección de spots publicitarios sin ningún elemento suficiente para que creamos en algo de lo dicen, si es que acaso lo hacen. O que si no se pueda elegir representantes y servidores públicos dignos y que por los tanates de un analfabeta pueda decidir quien va ser solo un calienta asientos, ratero, corrupto, (o ponga su mas agradable descripción de su representante político)



De los seres que fueron a mi colonia para que les diera mi voto, si aquellos que solo los conoces un dia, te saludan de mano, ponen dos o tres carros tocando una música que les cambian la letra (ya sea una de gloria trevi o duranguense) con su nombre que no rima para nada y te dan bolsas de mandado, tuperware del plástico mas chafa, tan solo fueron 2 y con porros por si había problemas o la ancianita se le quería poner al tu con el candidato.

Así que me puse a pensar para que chin….g.a.d.o.s sirve esa casilla en blanco en las boletas electorales? claro llego como un flashazo para que voten por mi. Asi que por mis tanates me uno a la contienda por….. Este …….. bueno eso ya lo veré después que cargo tendré, ustedes voten por mi.


Que que es lo que haré al llegar al poder? bueno yo prometo

Honestidad: Que si voy a robarles?, SI, estaré en el congreso echando la hueva?, CLARO, que mas honestidad quieren, pero eso si estaré velando por tus intereses…….jajajaja. este eso lo escribí o lo pensé?

Valores: Haré que el que todos los canales de televisión solo pongan telenovelas y películas de los cincuenta moralistas, donde todo termine con boda, o que el malo se arrepienta de lo malo que es y los sacerdotes son las almas buenas y caritaivas ante el pueblo, para finalizar libros de Carlos Cuauhtemoc Sánchez para todos.

Educación: Prometo que todos los niños del pais conozcan la gran poesía de Jorge Luís Borgues, e impondré que los policías y judiciales al menos ahora si acaben el prekinder y lo mas importante de todo exiliaremos a cualquier regguetonero a Panamá para que solo ahí estén molestando.



Seguridad: Los rateros solo podrán salir de sus casas los días martes de las 3 am a 3 :02 am para hacer sus labores, así que no salgan esos días y a esa hora, mano dura contra los secuestradores se les cortara del cuello para arriba para que no anden pensando cosas malas y habrá Toque de Queda para todos ……….. no esperen eso ultimo no, ya ni existe la pagina.



Corrupción: los policias solo podran pediran la mitad de la mordida, los politicos no aceptaran hummers ahora puros vochos modelo 90 y toda mordida o dinero corrompido sera utilizado para chelas para el pueblo y a las mujeres maquillaje y bolsas de imitación gratis.



Que si sere corrompido por el poder? Creo que si pero sere tan políticamente amado que me pelaran los dientes, ahora que lo veo si el antorchista tiene tintes de que quiere ser partido político y nadar en el dinero del erario por que yo no

Ya me vi!!!!! Ya me vi!!!!!


Fin de la transmision.

With a little help from my friends

OK, ya se me acabaron las excusas del por que no actualizo este blog así que mejor vayamos al tema principal que escribiré esta vez.

La amistad es aquel compañero con el que enfrentaras situaciones de índole importancia o no tanto sin importar a veces el riesgo. “Hijoles, a veces me sorprendo de la bestialidad de ingenio que tengo a la hora de escribir”

Pero para ello nesecitas primero socializar y que mejor principio que cuando empiezas la escuela, vas te sientas en la silla que te asignaron en tu salón y empiezas a distinguir entre tanta gente, buscas a alguien que tenga algo en común contigo o mínimo si no eres bueno para los trancazos vas y te juntas con el que tenga cara de “que me miras cabron”

Por lo general existen dos clases de amistades

Los amigos cuates.
Aquellos que solo están para el desmadre y que hasta parecen fotografías siempre están en el mismo lugar con la misma ropa y en ocasiones especiales hasta con la misma platica que se quedaron antes.

Y el otro, que sera tu brother, tu amigazo, aquel que si hay pelea saltaras al fuego o le diras corre cabron que nos alcanzan.

Un amigo te enseñara cosas muy importantes para tu vida, fumar, emborracharte, drogarte escupir mas lejos y otras cosa tambien por demas interesantes.



Pero por que tanto mitote de este post hacia la amista` bueno aquí va.

Tengo un amigo que nos invita a mi y a otros para irnos de vacaciones a Francia, Ho la la Paris, Voulez vous coucher avec moi ce soir!



Tiene parientes alla asi que por comida y hospedaje no paramos, el desmadre es que le dio una depresion tamaño me quiero suicidar, asi que como buen amigo que soy tratare de pagar el psiquiatra y que este mejor (tambien soy un ser bastante desinteresado)

Ah!!! si quieren ayudarme después le mando mi cuenta de banco para que me depositen dinero, para mi boleto de ida y regreso hagan de cuenta como el Teleton pero pienso llamarlo el Venomton, ustedes haran una buena accion y aparte se sentiran mas contentos, como agradecimiento hacia ustedes hare un post de como me diverti y pondre fotos idiotas como el de la foto, y por si fuera poco tratare de averiguar frases guarras francesas para enseñarselas, pienselo todos salimos ganando.

Que quieren soy jodido y asalariado y aparte esta caro los boletos de avion casi 30 mil morlacos y eso en segunda clase.


Fin de la transmision

Uno de amor y dos de sexo, por favor

Ok dejemonos de panico generalizado e histeria colectiva ya hay demasiados blogs que hablan de eso esta vez nos centraremos en dos cosas que mueven al mundo y no por enesima vez no es la gripe del puerco o como se le llame en este momento y el futbol.

Por si no lo adivinaron o leyeron el titulo es el amor y el sexo de los cuales vamos a hablar extensamente de ambos asi que empecemos.

El amor…………… este.......... es bonito, ya, ahora sigamos con el sexo

Todo depende de cómo fue tu primera relación sexual (hay demasiadas) pero si empezo con la noviecita de juventud ( huuu ya llovio) aquella que por meses le rogaste y rogaste para que afloj…. este.....ejem... compartiera su amor mas alla del universo y las estrellas, un día con la cara sonrojada y hablando como si tuviera rebozo, te da por fin el preciado “si acepto hacerlo contigo” pero claro te da miles de instrucciones para aceptar entre una de ellas que sea lo mas romántica posible (ya saben música suave, velas, cena romántica, etc.) lo malo es que te lo dice una semana antes para que tu estés prevenido y te mueras de los nervios, tu sabes que no tienes ni un centavo, puesto que el día anterior te compraste aquel juego de video que te costo 950 pesos, pero haces todo lo posible para que eso suceda y ya no tengas que recurrir eso de lavar a mano.



1.- Robas del jardin de la vecina las rosas y compras otras que te vendieron todas marchitas para esparcir sobre la cama
2.- Te robas las veladoras del altar de aquel santo de tu tia o si no hay pues las velas que sobraron del funeral de aquel pariente desconocido que no te dejo herencia.
3.- Cena romantica put… ni modo pizza y una coca familiar va con todo
4.- Ahorita seria llevarte tu ipot y las bocinas (si esas que te costaron 50 pesos el par) pero para aquellos años lo cambiamos por un discman.
5.-Una video camara (nota mental no esa sera para la segunda vez) va pensar que eres un degenerado y que solo quieres aquellito "aja si por supuesto"
6.- Comprar condones que es un martirio pero de todos modos los compras, tamaño XL para no variar.

Llegando esa noche te dispones a quitarte los nervios y matas al sudor con 5 frascos de desodorante. Preparas todo, a la cama le pones petalos regados por todos lados, enciendes las 19854 velas, pones aquella musica romantica que detestas pero a ella le encanta, todo listo. Lo malo es que tu crees que ya eres experto en eso, puesto que el canal Playboy, Venus e Internet (ok, internet no habia en ese tiempo pero supongamos) son tu gurus en cuestiones de ese tipo. Nunca de los nuncas oyes eso de, “yes yes yessssss, more more oohh my god, say my name” lo unico que escuchas es “hay hay hay, estupido me estas jalando el cabello, no por ahí no y es la ultima vez que te lo advierto, que es un wawis? o gritos de espanto que te aterran y piensas ya le rompi la columna” rompes de nervios 5 condones al querer abrirlos pero como piensas que sera toda la noche compraste una caja entera por eso no te preocupas, cuando va a la mitad del acto y por fin estas disfrutando y sabiendo donde esta cada cosa, de repente notas que una de las velas encendio una cortina, los petalos que pusiste en la cama sientes que se te metieron hasta donde no te da el sol, junto con una espina que por desesperado aventaste junto con los petalos y no revisaste antes, cuando terminan buscas el dichoso cigarro que no sabes por que en todas las peliculas lo hacen pero fumas aunque no sepas y casi te ahogues, en fin no es como lo habias planeado pero eso si acto consumado.



Despues de esa noche te despiertas sales a la calle caminando como Travolta con una sonrisa que ni 5 influenzas te la quitarian , como todo un caballero nunca hablas del tema a excepcion que te lo pregunten tus amigos de los cuales ya les habias dicho que tendrias relaciones esa semana.
Por que después de todo es una de las cosas que te da la vida gratis……… este bueno cuando es gratis es mejor y mas placentero.


Fin de la transmision.

Hartos del tema

Pues que creen? si otro blog mas que hablara sobre el tema de la influenza y no es para estar tranquilos ya que veo a demasiada gente hipocondriaca que solo por el intento de toser al ver otra persona se aleja corrieendo y pensar que hace dias mi psicologa me dijo las cosas estaran bien no te alarmes, pen..tonta no se puede ir al cine, teatros parques y cuanto lugar publico te imagines y no se diga conseguir una maldita mascarilla, no hay ninguna, utilizare paliacates de motociclista o me unire al decaido y casi inexistente EZLN, para ver si me dan un pasamontañas.

Si le vemos el lado positivo se puede pasear por Reforma, Zocalo y demasplazas como si fuese vacaciones de semana santa o primero de enero, no hay gente o casi nadie pero le tienes miedo al que pasa al lado tuyo si te roba vas corriendo le dices al policia me robo un cabron con mascarilla a ver encuentrelo.
Noo pensandolo bien me quedo en casita al fin ya tengo todo para pasarla bien viendo videos como 28 dias despues,el despertar de los muertos vivientes y titulos por el estilo, es mas ya hice mis compras de panico con articulos de primera nesecidad como chelas (espero ahora si tomar aunque sea una) revistas, doritos, papas sabritas, papel de baño y un muñequito que se mueve si alguien pasa cerca de el.

Ahora si que venga el apocalipsis.

Como dije este cabron tiene la culpa de la influenza, que curioso se va el cabron y deja todo mal hecho



Fin de la ttransmision